我又落在她手里了，她是一个笑容亲和的女人。很多次，我九死一生，依然逃不脱落入她手里死去又活来的命运，因为她的爱人实在太喜欢吃鳊鱼了。

我落在她手里真是既兴奋又忧伤。兴奋的是我又跟她进一步接触了；忧伤的是即便她目睹我在油锅里痛苦挣扎，她也毫不心痛，依然欢喜地哼着小调翻炒着我。我，多么的忧伤，她却永远无视。

今天的她似乎特别高兴，一高兴居然连店主找的零钱都甩手不要了。往常她总叫店主把我剖肚剖好，洗干净，然后在我的肚子上勒出几条深刻的杠杠，她说这样吃起来更入味。

我真的很疼很疼，在没有打麻药的情况下，身体被刀一层层生生割裂。那疼，你想象一下，得有多疼。今天的她居然要亲自动手剖我，不惧腥味，不惧过程繁琐，不惧弄脏一身新衣服，真是伟大。

我听到她在电话里讲：亲爱的，你什么时候回来，我为你做了鳊鱼，快点回来吃，凉了就不好吃了。我为了让你吃到你爱吃的鱼籽和鱼泡，胆小的我这次准备亲自动手杀鱼，鱼籽和鱼泡再也不用担心被店主黑掉了。

你表扬我一下嘛！她嘴角漾起迷人的笑，腰身玲珑地扭起来。接着她咯咯咯清脆地笑起来，估计电话里，她的爱人给她说了动听的甜言蜜语。

我瞪着绝望的眼看她，那么久那么久的凝视，疼痛从心底快速扩散开来。我只求她现在让我速死，好让我快速结束掉这折磨人的痛苦。

她终于举着刀朝我走来。或许我的眼睛瞪得过大，吓了她一跳。她居然喃喃自语说：对不起了，我从没剖过鱼，请你配合下，别乱动。

我的心沉入更深的海底，原来陷入爱里的女人什么都愿意为她的爱人做，哪怕克服恐惧，举刀杀我。

我是谁？我曾经就是这个笑容亲和的女人的爱人。现在看来只是曾经，我死后，还没过头七时，她便很快投入了另一个男人的怀抱。你说，我能瞑目吗？我能甘心吗？她竟然那么迫不及待。那么我在她眼里又算什么呢？

看来曾经我高估了自己在她心里的位置。她心里的位置可以是他，他，他，任何一个他，但就是没有我，否则怎么可能为自己的爱人守灵七天都熬不住？

可是我犯贱，想再看看她，哪怕一眼，二眼，三眼，一直看下去。而我所能做的就是做一条忧伤的鳊鱼，一天又一天经过她手里，嘴里，肚里，然后跟着一起安眠。

这一眼又一眼的深情付出了我多大的代价，但我就是无法控制自己不去想念她，亲近她，哪怕她每天拿刀割裂我，我也愿意体会这疼痛的幸福。

或许爱就是犯贱，我知道已经无法回头，在妒忌和疯狂的思念中一次次重生又死去。

我无法左右她，感知她，只是依然抱有幻想，但愿她在某个大脑思路清晰的早上能想起我，那个陪伴了她三年零一个月的可怜的我……

 

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