1.老婆：“你喜欢哪个男明星？”我：“刘德华”老婆：“女明星呢？”我：“金喜善”…啪就是一巴掌…我：“你打我干嘛？”老婆：“你竟然喜欢别的女人！”

2.昨天肚子疼，急匆匆跑到一家商场去上厕所，尼玛！刚蹲下不久，一女的在隔壁打电话，我当时就懵了，卧槽！我上错厕所了吗，正在我想该怎么出去的时候，旁边又一男的在说话。尼玛什么情况，怀着忐忑不安的心情走出了厕所，卧槽！男女共用。

3.LZ同学的老妈名字有个“碧”字。有天LZ去他家找他玩，他正在写作业，碰到碧绿的碧字不确定，就问他爸碧绿的“碧”是哪个“碧”，他爸想都没想就说“是你妈的那个碧……”然后，他们一家三口的脸同时都变“碧”绿了……

4.昨天表弟抽奖抽中了某4S店五千的代金卷，于是花了八万提了张车，结果一看用了代金卷还比市价高了八千，于是痛心疾首啊……我安慰道：你知足吧！当初有个女的告诉我花了五块钱中了一瓶白酒邀我陪她一起喝，现在她都成了你嫂子……

5.上级领导突然来检查，要求统一工装，可我们好久没发新工作服了。大家都不约而同穿上了刚发没几天的雨衣。

大夏天，大太阳，我们穿着雨衣，人人都挥汗如雨。从领导惊愕的眼神中，我知道他内心肯定在想：我是不是来到了精神病院了？！

6.公交站等车，一不留神错过了，赶紧追了上去，眼看司机没停车的准备，我索性停下来不追了，没想到司机突然又停车开门，我赶紧又追了上去，刚跑两步，车子又关门起步……来回折腾4回，终于上了车！

司机师傅突然冲我哈哈大笑:“兄弟啊，大早上的，你真有雅兴，还跟我玩123木头人！”

7.跟朋友在路边等车的时候，旁边有个美女牵了条大狗也在等车。这时候就听见那女的冲狗喊了一句“坐。”那狗一屁股就坐下了，然后那狗被烫的“汪”一声就跳起来了。

8.看到一个远房表姐，发了一个盆友圈:刮痧原来那么疼那么疼那么疼.

脑残的回了一句：第一次都会很疼的，后面就爽了。

然后他妈告诉我妈了，然后我妈给我讲了一堂伦理课。

9.刚才和老婆讨论宝宝离婚那匹马可能分走五千万的事情时，老婆面露羡慕之色，我揶揄道：“你有出轨倾向啊！”老婆撇撇嘴：“和你离婚只能分一屁股债，我倾向个球。”穷啊，都懒得离婚了！

10.lz养了一条贵宾，很调皮，玩起来经常没轻没重的，有一次本人心情不好，它又跑来玩我手没轻没重的咬疼我了，当时lz那个火啊，又拿它没办法，脑子一抽。。。。。抓起它耳朵就咬了一口。。。从此以后再和我玩都是小心翼翼的。。。

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11.杭州峰会路边检查，车里的鹿鞭补酒查出来了，非得说证明是酒，必须喝一口，我刚喝一口还没咽下去，就喷了警察一脸，因为我看到一辆化粪车司机一脸懵逼的站在我旁边等待检查！

12.昨天在做去汶上的公交车上！

司机一急刹！

一帅哥不小心用为头碰了一美少妇的胸！

还未等帅哥说道谦的话时！

那美少妇脸红地气呼呼对帅哥说：“你住哪里钻呀！这儿又没缝！”

全车里的人都偷偷笑起来了！

13.小时候下河游泳，都光屁股。有一年村里的大坑被人承包了养鱼，承包的这人是个懒人，买了鱼苗扔里面就没管过。我们正游的欢，突然一个小伙伴嗷一嗓子连滚带爬的上岸了，我们一看，一条鲤鱼吸着他腚，一起给带上来了，这得饿成什么样！

14.王宝强离婚事件让我损失严重，我用流量看了30次喜羊羊，26次葫芦娃，更过份的还有西游记，我希望骗过我的人能认识错误，早点把真实的视频发给我！

15.还记得当初交的第一个女朋友，比我大两岁，一次晚上出去吃饭点了几瓶啤酒，我“少喝点吧。”她“我不喝醉，你哪儿来的机会？”卧槽！我这小爆脾气。“服务员，来，把啤酒撤下去，换白的。”那一夜，我特么的醉得不醒人事！